¿COMO SER EMO? (PARTE I)

En un intento, una vez más, de analizar la sociedad contemporánea y de estar al día, vamos ver qué pasos hay que seguir para ser Emo. Y es que uno no se puede quedar atrás en esto, no.

INFÓRMATE

Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música… pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…

El rollo emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punkarras, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.

Las primeras bandas de esta primera hornada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido. Tal vez Dj Shadow encuentre algún disco de ellos en alguna de esas tiendas gigantescas a las que va y los samplee, pero entonces dejarán de molar.
VÍSTETE

Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.

Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Dile a tus padres que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:

- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.

- Pantalones de pitillo. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los 200 €); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.

- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los pitillos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos. Si tienes alguna duda, y vives en Valencia, cualquier día puedes fijarte en la plaza de Colón, donde diariamente se enseñan las últimas novedades de moda emo.

- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.

- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.


PONTE COMPLEMENTOS

Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:

- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.

- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).

- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadillo, así que no tardes.

- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de alababarada te puedes fiar. Si eres chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.

ZAPATILLAS

Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.

Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.
PÉINATE Y MAQUÍLLATE

El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, tíntatelo de negro. O de blanco…

Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.

Mira, ¡una vaca emo!

ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo chungo que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el myspace?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una empollona “que no liga” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.
He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…